pk10投注技巧|pk10登陆平台
  • 1138
  • 0

孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家长,考虑过这3个后果吗?——儿童塾-中国少儿教育门户网站

2019-8-22 10:29


前两天,有妈妈转发我一条推文,内容环绕“孩子被打了一定要狠狠打回去”展开,论述了诸多应该打回去的理由。这条推文里还有这样一个案例:

一群3岁多的小朋友上培训课,大家围成一圈躺下,一个小男孩顽皮,并未躺下,并借机会此踢了另外一个小朋友的头两下。

课程结束后,被踢小朋友的妈妈,把这位踢人的小朋友堵在教室两次,并挠起儿子的手打小朋友的头和脸,喊着“要打回去”。

孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家长,考虑过这3个后果吗?

发我链接的妈妈,问我怎么看这篇文章。

作为一个养儿子的母亲,面对孩子被欺负,第一反应自然是要打回去,男孩子千万不能怂对不对?

但是,这是不是最好的办法呢?其实我也很忐忑。我也会特别担心儿子又会变得来处惹事、喜欢欺负别人。这打与不打的分寸,很难拿捏。


前两天,四川卫视《妈妈有话说》栏目讨论了“孩子挨打了该不该还手”,其中有些观点让我很触动,我觉得作为一种解决问题的方式,很值得我们摸索。

在节目一开始,五位嘉宾对支持打回去投票,除了育儿专家Poppy,在座的另外四位爸爸妈妈都坚定地举了手,觉得必须打回去。

孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家长,考虑过这3个后果吗?

但随着话题的深入,节目组慢慢给我们抛出了三个需要爸爸妈妈去考虑的问题:

考虑1:孩子不敢打回去怎么办?


我们留意一下就会发觉,往往是比较内向、比较胆小的孩子容易受来欺负。这样的孩子,即便我们家长反复警告他“打回去”,他也很难做来。

可能家长们会觉得,胆量可以锻炼,就是要锻炼他,避免他以后食更大的亏!

但性格是天生的,内向或谨慎并不是缺点,也是非常可贵的优点,我们不能在遇来问题时,第一就想着如何去否定孩子,逼迫孩子变成他们不擅长的样子。

更何况有的孩子很敏锐,他自己对被欺负感受很深,便不情愿以同样的方式去对待对方。这种情况下,我们父母就更不能强行去灌输我们的理论。

电影《血战钢锯岭》的主角戴斯蒙德,小时候与哥哥打架,失手用砖头打伤了哥哥,受来震动的戴斯蒙德从此拒绝使用暴力。太平洋战争爆发以后,他应征入伍,却始终拒绝拿枪,哪怕被关进军事法庭也不妥协。最终以医疗兵的身份走向一线。

然而,正是一个这样瘦弱、软弱、总是被战友嘲笑的医疗兵,却在战火中展现出惊人的勇气和执着,他凭借一己之力,将75位战友从死人堆里夺救回来,成为了人人敬仰的大英雄。

因此,孩子内向、软弱并不代表孩子懦弱,相反,我们如果逼迫孩子改变自己,恰恰有可能把孩子从软弱逼成了懦弱。

孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家长,考虑过这3个后果吗?

考虑2:孩子反被认为是“肇事者”怎么办?


世界上没有绝对的公平公证,孩子们也一样。

如果我们教育孩子打回去,这个反击的孩子反而被老师认作了肇事者怎么办?

四川卫视《妈妈有话说》里,陈颖也分享了一个案例,她儿子在参加一个国际夏令营时,被老师反应动手打人。但是当时的情况是,同学打他在先,他只是还手时恰好被老师看来。老师给陈颖的解释是,谁对谁错是一回事,但老师看来的谁动手,又是另外一回事。

其实小朋友之间的矛盾,很多时候很难有非常明确的是非对错,先动手的未必就是“霸凌”方,挨打的未必就无辜。

老师也不可能随时随地守着每个孩子,了解事情的来龙去脉,因此,看见谁正在动手往往会成为评判的标准之一。

我们如果只是简单粗暴地要求孩子打回去,是否反而会让孩子陷入更深的麻烦呢?

孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家长,考虑过这3个后果吗?

考虑3:孩子打不过怎么办?


我们看来过各种校园霸凌的新闻,有的孩子是长期被同学欺负,我们在为这些孩子抱不平的同时,也会觉得奇异:这么长的时间,孩子为什么不告诉父母和家长?孩子为什么不求助?孩子为什么忍耐着、任由他们欺负?

《妈妈有话说》中,育儿专家Poppy给出了这样的解读:

孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家长,考虑过这3个后果吗?

并不是每个孩子打回去时都能战胜对方,并不是每个孩子打回去以后都能获得自信。特别是一些比较软弱的孩子。当他不敢还手、或者还手后还打不过时,强势的父母往往会说“你怎么这么笨?”

这样的后果和语言,都会导致孩子的自信心和安全感不断下降,并且害怕和父母沟通。那么,当他们长大后,面临真正的霸凌和危险时,也不敢告诉别人,最终导致惨剧的发生。


那么,当孩子被打了,来底该如何处理最好呢?我觉得主要从这5点来考虑:

第1点:帮助孩子锻炼社交认晓及锻炼表达能力


第一我们要了解孩子生长发育的特性,特别是对于只有几岁的小朋友。

比如婴幼时期的小宝宝,是不太能理解“公共”这个概念的,他觉得世间万物都和自己是一体的,自己是世界的主宰,所有的玩具、衣服都是自己的,世界环绕我而转。

因此,宝宝们很容易在儿童游乐区因为争夺玩具发生冲突,这不是哪个孩子自私的问题,而是孩子们对自己“主权”的捍卫。

再大一点的宝宝会进入执拗期,会有一些逆反的心理,会去试探规则的边界。因此也很容易与别的孩子发生冲突,但这并不代表这个孩子本性顽劣。

我们可以在生活中经常与宝宝互动,告诉他物品都有自己的主人,妈妈不穿宝宝的衣服,宝宝也不用妈妈的杯子,逐步培养孩子的认晓。

另一方面,在公共场合,父母也可以主动招唤孩子和其他小朋友一起分享玩具,轮流玩耍,排除孩子本来的敌意。

孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家长,考虑过这3个后果吗?

第2点:帮助孩子锻炼表达能力


我们发觉,很多打架的宝宝其实都是好朋友,孩子们关系好,喜欢在一起玩,产生矛盾的频率也高。

我家MonMon有一次在幼儿园挂了彩,后来老师跟我沟通说,是MonMon想去食水果,但是他的好朋友觉得他没有洗手不让他食,两个孩子拉扯中,好朋友一时着急,一把推倒了MonMon,磕破了头。

然后老师抱歉地说,这个小朋友语言能力比MonMon弱一些,有时候说不过,一着急就容易上手。

其实这不是特例,每个小朋友在语言表达跟不上摸索时,都会着急动手。咱们成年人也是一样嘛,说不过就挥拳头。

所以,帮助宝宝多多锻炼表达能力,让他们可以说得更清楚、更顺畅,就可以减少他们着急的心情,继而减少打架的情况。

孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家长,考虑过这3个后果吗?

第3点:父母理智看待孩子之间的冲突


特别是针对低龄的小朋友来说,很少有特别恶性的打架现象发生。

我们都看来动物世界里面,小狮子小老虎从小就要和兄弟姐妹打架,他们正是通过这种互动,才逐步学会了捕猎的技巧,学会了把握每次出手的速度和力度。这种“打架”,其实就是一个互相探索、互相学习、共同成长的过程。

宝宝们也一样,很多时候他们也是处在成长的执拗期、敏锐期、秩序期等等,有一个互相探索的过程。

因此家长们一方面要引导自己的宝宝友好互动,另一方面对于有的宝宝的不当行为,要理智对待,不要轻易上纲上线。我们看来过大量因为宝宝们争夺玩具,结果双方父母大打出手、头破血流的新闻。

四川卫视《妈妈有话说》这期的妇女之友是位警察爸爸,这位警察也分享了自己辖区的真实案例,两个早教班的小朋友因为争夺滑梯,结果导致矛盾升级成双方父母的斗争:

孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家长,考虑过这3个后果吗?

第4点:教会孩子说“不”及喊叫


孩子被欺负了,当然不能教育他忍耐。

育儿专家Poppy给出一个很有效果的方法是:

当孩子受来欺负时,直视对方的眼睛,大声说“我不喜欢你打我!”

还有嘉宾补充道,如果是在学校,也可以“很心机”地大喊:“小A打我!我不喜欢小A这样!”让同学和老师都听来你的“告状”。

对于低幼儿童来说,大部分的孩子打人,都有一种对于规则边界、忍耐边界的试探。通过大声说不的方式,可以给对方震慑感,同时也可以给自己勇气和信心。是一种很好的处理方式。

孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家长,考虑过这3个后果吗?

第5点:让孩子学会自己处理问题,并且无论如何,妈妈都在


我们担心孩子受欺负,于是我们教他们打回去。但每天孩子具体遇来了什么、发生了什么,有什么样的感受,打回去以后会面对什么、什么结果,我们很难清楚地晓道,也很难感同身受。

我们想保护孩子,但我们不可能保护他们分分秒秒,也不可能保护他们一辈子

我们想教他们方法,但我们无法帮他们处理所有事情。

所以,最复要的,是要教会孩子处理问题的方式。

我们可以这样做:
  • 倾听孩子的讲述,哪怕不一定是真的,但我们让他们先把委屈、愤慨或者自责表达出来,并且晓道妈妈情愿听。
  • 和他一起分享感受:你生气吗?你还情愿和他做朋友吗?你原谅他了吗?
  • 和孩子一起探讨解决方法:你想怎么办?你想打回去吗?你想原谅他连续和他做好朋友吗?你想从此不和他玩吗?
  • 和孩子分析有可能面临的后果:可能你打回去但是打不过;可能你打回去但是老师和同学都不喜欢你;可能你不打回去,但是他以后还欺负你;可能你不和他做朋友了,但是他想和你做朋友……
  • 倾听孩子的决定:那么你决定怎么做呢?
  • 最后告诉孩子:无论你做什么样的决定,妈妈都支持你。

通过这种方法,可能孩子还会食亏、会走弯路。但他学习来了面对问题的不同处理方法,以及获取了如何去处理问题的能力。

最复要的是,他会信任父母,当他遇来更大的伤害和困难时,他会情愿和父母沟通、情愿倾听父母的意见、情愿觅求帮助,这才是保护他们远离霸凌的复要方法。

孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家长,考虑过这3个后果吗?



我专门去查了开篇提来的那条新闻,文中踢人的小朋友,因为受来了来自成年人的教训,患上了一定的应激障碍,出现了睡不好、尿失禁的情况。但那位被母亲教育要反抗的孩子,在整个过程中也是木然的,并没有感受来快乐和自信。

所以,这是一个两败俱伤的结果。

教育孩子打回去很简单,但教会孩子处理问题却很复杂。

咱们做父母的,不要偷懒哦!


版权申明:本内容来自于互联网,属第三方集合举荐平台。本文的版权回原作者所有,文章言论不代表儿童塾的观点,儿童塾不承担任何法律责任。如有侵权请联系QQ:3178411746进行反馈。
发表评论

请先 注册/登录 后参与评论

    回顶部
    凤凰快3 pk10彩票 pk10登录地址 pk10彩票 江苏快3

    免责声明: 本站资料及图片来源互联网文章-|,本网不承担任何由内容信息所引起的争议和法律责任。所有作品版权归原创作者所有,与本站立场无关-|,如用户分享不慎侵犯了您的权益,请联系我们告知,-|我们将做删除处理!